Uno De Esos Días

Hoy es uno de esos días que pensé que ya no vería, ésos en los que siento que amanezco sano y me voy enfermando lentamente a medida que se va moviendo y, eventualmente, escondiendo el sol. Es uno de esos días en los que puedo pasar acostado, diciéndome a mí mismo que estoy bien,  que va a ser un buen día, mientras intento ignorar ese sentimiento muy similar a tener gangrena en el dedo gordo del pie y sentir cómo se va esparciendo lentamente por todo mi pie, mi pierna, hasta llegar a mi pelvis. Y una vez que alcanza mi torso, decido salir de la cama, sólo para sentir cómo se riega a través de mi esófago hasta llegarme a la boca y volverme una plasta ambulante de asco y putrefacción.

Hoy es uno de esos días que quisiera no tener que padecer, pero que sé que siempre reaparecerán, por más terapia que reciba o droga prescrita que consuma. Algo similar a la regla de la mujer, con la diferencia que ésa desaparece eventualmente con la menopausia y lo mío parece acompañarme (o guiarme) hasta la muerte. Muy similar, quizás, de no ser por el hecho que aquello es mensual y esto tan impredecible que puede pasar meses sin dar la cara y hacerme pensar que ya soy libre. Demasiado parecidos, diría, de no ser por el hecho que yo no sangro ni me hago sangrar, gracias al cielo, pero sí admito tener más ansias de hacer a alguien sangrar, querer hacer a alguien sufrir y hacerse sentir tan miserable con la esperanza de que yo me pueda sentir mejor a cambio; esperanza desesperanzada porque 1) no recibo placer en lo absoluto con el sufrimiento humano ni animal (eso más bien me da asco y tristeza, porque me hace perder cada vez más la fe en la humanidad) y 2) lo que menos quiero durante estos días oscuros es verme rodeado de gente, sean odiados o amados, porque no le pongo filtro a mi mente ni a mi lengua y me da miedo descubrir las cosas que soy capaz de terminar gritándole a mis seres queridos (o despreciados).

Hoy es uno de esos putos días en los que nada me es suficiente y todo me huele a miseria. No puedo pensar en lo que he logrado, sino en lo que no he hecho y quién sabe si haré. Es como si una censura se apoderase de mi cerebro y quede fuera de mi alcance. Quiero pensar que estoy en el lugar que quería estar, que he logrado parte de mis metas, que tengo un baúl lleno de seres queridos, que tengo los amigos más hermosos de este mundo, y que soy feliz. Pero siempre que me topo con esa palabra me topo con la duda, y hoy es uno de esos malditos días en que leo “felicidad” y pienso que hay algo que me hace falta, algo que aún no he hecho, alguien a quien aún no tengo o conozco; en fin, en un vacío, un elemento que aún no ha aparecido en mi vida.

Es un sentimiento insoportable, porque tengo mucho. Tengo amor, tengo música, tengo libertad, tengo literatura, tengo pasión, ¡tengo ambición!

Y he ahí el problema: la ambición. Nunca nada es suficiente, todo podría ser mejor, siempre podría dar más, podría demostrar más, querer más. Siempre podría realizar más, alcanzar más, pensar más profundo, tocar más intenso, odiar de una manera más pura, besar con una pasión más cruda, arriesgarme con mayor decisión, desviarme con mayor precisión.

Hoy es uno de esos días en los que quisiera ser un conformista y poder ser feliz, o al menos estar cómodo, con una vida mediocre y sin visión. Pero eso nunca me va a pasar, es como esperar que la distancia deje de existir o dejar de confundir la falta de amor con esa sensación de lento morir.

Hoy es uno de esos días que detesto y en los que detesto a todos y todo, un día en el que quisiera pensar “me logré expresar bien”, mas sólo logro decir “lo podría redactar mejor”.

_MG_6867

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s